曾经骄傲

　　现在是白天，窗外的阳光亮得晃眼，却不能照进灰暗的心灵。我躺在床上，午饭没吃，晚饭也没胃口。丈夫明迪上班去了，中午他在单位食堂里凑合，我一个人就那么无所事事地待着，回味着往事，怅惘着未来。2012年下半年至今，经历了太多坎坷：妇科病、宫外孕、试管婴儿失败……似乎所有的倒霉事儿都被我吸引，一系列变故让人变得无比颓废，有时真想变只蜗牛，窝在小小的壳里逃避一切。我在想，也许这世间真有因果轮回，因为之前的错，才有如今的罚。

　　其实我是个幸运的人（爱情除外），这首先体现在我的学业和工作上。从小学到大学一路畅通，总能跻身于最优秀的群体。大学毕业后，在诸多同仁四处奔波却四处碰壁时，我却已轻轻松松地进了一家口碑很好的单位。有了工作，有了收入，按照大多数人的理解，是时候找对象了。同事和亲友都忙着为我张罗，将他们认识或不认识的优秀男人一一推荐。那时我24岁，骄傲得像只孔雀，心比天高，自命不凡，面对“海选”中的众多男人，吹毛求疵、挑三拣四。

　　折腾中，纠结中，我到了25岁，这一年里，我终于遇到一个令自己动心的男人，优秀得无可挑剔，但他对我并不中意。他说爱情中的男女应该互补，而我和他太过相像，两个有着同样棱角的人不可能相濡以沫。尽管这样说，他却偷偷地约会我、靠近我，让我在一段无望的感情里越陷越深。我一直问他为什么，他避而不答，直到一年后，他找了只“温柔的小鸟”，喜结良缘。

　　又是一年，因为各种负面情绪，我在一次醉酒后跟一个异性朋友有了亲密关系，可悲的是，事后他一口咬定是我主动，而他是“无奈而为之”。也许是愤怒，也许是心寒，我骗他说自己有了身孕，原是想吓唬他，谁让他如此缺乏担当，但说完之后良心上又过不去，再说，试图用孩子去拴住一个不爱自己的男人，既愚蠢又可悲。于是我又骗他，说孩子没了。

　　那次一夜情后，为了不让周围人察觉出异常，我们说好当做一切都不曾发生。对方的确做到了，跟以前一模一样，甚至还多了几分冷漠，我却没有他的洒脱，恨极了，却不能有所表现。那时我才认识到，他是只披着羊皮的狼。

　　一路坎坷

　　继续相亲，见了各种各样的人，说了各种各样的话，到了最后，总算遇到一个还不错的男人，也就是我现在的丈夫——明迪。明迪对我很好，他是个诚实木讷的人，并不对我的胃口，但当时的我太累了，只想找个安静的落脚点。我和明迪相处了一段时间，有次约会，因为几句言语不合，我提出分手。明迪费尽心思地挽留、道歉，但没用，我的心从没为他停留。

　　相亲让我无比厌倦，我开始在各大交友网站上遛达，其中有个热情的男人，曾半夜开车奔徙三百公里前来找我。我沦陷了，因为喜欢，也因为寂寞，而且女人往往会在交出身体后更加依赖男人。一度我以为自己找到了归宿，然而事实让人崩溃，那人是有老婆的。“小三儿”这个名号竟然落到了我的头上，这违背了我的做人原则，放手是我的唯一选择。

　　最脆弱与无助时，明迪再次出现，他辗转打听到我的现状，得知我依然单身时，他深情诉说了一年来的思念与爱意。朋友们都苦口婆心地劝，家人也在喋喋不休地催，我也累了，就他吧。毕竟那么多人里，他是最“安全”的一个。

　　28岁那年，我嫁给了明迪，日子过得不咸不淡，丈夫对我全心全意。我很想有个宝宝，一再努力却一再失败，去医院检查，医生说我的身体有问题，因为流产史，怀孕对我来说是个难题。天啊！怎么可能？尽管有过不少往事，但我真的从未怀孕过，更别提流产。难道这就是传说中的报应？我拿着诊断结果痛哭，又去上级医院检查，医生建议手术，或者直接尝试试管婴儿。天都要塌了，我怎么也想不到会有今天的遭遇。

　　每每跟医生解释我并未做过人工流产时，他们的眼神里总透着怀疑，这种怀疑也波及明迪，私下里他问过类似问题，但我哭了，他也就没再追问。这是个好男人、好丈夫，因为不够爱，婚后我曾对他百般挑剔，他一味忍让，用宽大的胸怀接纳一切。甚至，在得知我们可能无法通过自然方式拥有自己的孩子时，他也说不怕，“没事儿的，大不了我们领养一个”。

　　这就是婚姻中的丈夫和妻子，相较于明迪的宽容与真诚，我觉得自己是那么龌龊，那么自私。

　　心怀感恩

　　在医生的安排下，我按时调理身体，打针、吃药。一段时间后，竟然在验孕棒上看到了双杠，我高兴坏了，以为老天终于肯原谅我曾经的过错。忙不迭地给明迪打电话报喜，他当时在外地，兴奋得差点儿把手机扔到天上。不成想，好事多磨，不久后去医院做B超，医生看了一眼就让我住院，宫外孕。至今我仍记得当时的心情，像从天上跌到地上，莫可名状的痛苦。妈妈陪我住进医院，晚上，我一个人在病床上辗转，不能哭，不能给明迪打电话。哭了，会影响妈妈休息；明迪还在外地，怕他急着赶回。那么漫长的夜，幸好天终于亮了，明迪很快赶了过来，我趴在他的怀里痛哭失声。

　　之后便是手术，手术后要休息两个月，怀着忐忑的心情向单位请假，又无比坚定地尝试试管婴儿。做过试管婴儿的姐妹们应该知道，那是件多么费钱又费心力的事，我曾在医院里见过无数焦虑而失望的眼神。观察、治疗，终于住院接受移植了，然后回家等消息，我满怀信心，却又有着隐隐担忧：我会是个幸运的人吗？

　　幸福最终还是擦肩而过，接受检查时，医生宣布手术失败。医生说，其实什么都好，就是运气差了些，“没关系，你们还年轻，下次再来”。我忍着泪向医生道谢，跟医生约定下次治疗，是的，我还要努力，

　　回到家，翻看着自己这两个月以来的日记，上面记录着充满希望的点点滴滴，但在希望化为乌有后，那些点滴都成了泪水。我从呜咽到抽泣，然后是号啕。明迪抱着我，轻轻拍打着我的后背。我知道，他其实和我一样心痛，但作为男人，他必须坚强。明迪轻轻抚摸我腰上那些密密麻麻的针眼。他说：“别怕，我们还有机会，真不行了，咱领养一个……”

　　这些天里，我仍徘徊在痛苦中，走出阴霾没那么简单。但在明迪和家人面前，我强颜欢笑，他们是这世界上对我最好的一群人，不管怎样，不能伤害他们。

　　我也劝自己，尽快振作起来，老天给了我这样一个好老公，我必须珍惜。我感谢老天，也祈求他能再发慈悲，给我一个健康的宝宝，我会用自己的后半生去回报所有值得爱的人。特别是我的丈夫，下辈子你当女人，换作我来照顾你。

　　■ 记者手记

　　采访中，我们曾听过许多类似故事，很多男人女人，他们都曾这样想过：只要没结婚，我有权放纵我的人生。他们及时行乐，享受眼前，直到婚前的最后一刻。多么荒唐的想法和做法，要知道，放纵永远都是自我放弃的借口，你的每次出格都给未来埋下一枚定时炸弹，也许某日某时，它会猝不及防地引爆你的人生，摧毁你的生活。而且，当放纵和任性成为一种习惯，即便有了婚姻的约束，也未必能控制早已自由散漫的心。

　　幸好点点已经痛悟，人生的路很长，只要怀着感恩的心态，抱着诚挚的态度，很多错误都来得及弥补。即便有缺憾，也能无愧于人。