生于一九九叉：90后最具代表性的声音

　　内容推荐

　　她的笔触犀利而幽默，她的语言精辟而讽刺；

　　她不讲爱情不愤怒，只讲笑话反思生活；

　　当然，她的笑话，是斯斯文文的搞笑，是正儿八经的白色幽默，绝不是追着撵着咯吱你的桥段。

　　然而，在我们无数次被她的鬼马和搞笑感染到爆笑泪奔之后，内心深处总会燃起一股无法抑制的触动，也让人不由得对生活产生一丝细微的敬意，这或许就是：

　　“我们，不谈梦想。但我们每个人，都有那么一个年代，在为梦想而活着。”

　　作者简介

　　顾异，网名少林修女，性别女。被誉为“90后最具代表性的声音”。

　　豆瓣红人（ID：少林修女），新浪微博知名博主（＠顾异的），拥有超过10万豆瓣粉丝及大批极其忠实的追随者。

　　她的文风犀利讽刺、冷幽默十足，极受网友欢迎。

　　据她所说，她曾在餐厅、服装店、烧烤店干过，也做过房地产；曾被网上的“文化人”可惜她的文字天赋去卖房，同时被房产中介的同事可惜她卖房子而费时写文章，被她笑谈“这两拨人应该凑一起”。现在，她认证为橙品公司“节操”机机长，对，卖手机的。

　　流传于网络的主要作品：

　　《我要走精神病文学路线》

　　《审美太差的人就别买皮草了》

　　《东北脏话辞海》

　　《我也不知道我为什么会来程度》

　　《其实我没打算来青岛》

　　《如何气死文化人》等。

　　精彩试读

　　4

　　我在两次迷路后终于找到班级，并与同一宿舍楼的几位同班女同志结识。在下午去另一个地方的集会活动前，这个团伙如约叫上了我。出发前，我一直安心地想，这下好。找到组织了。

　　结果居然是大家一起迷路。

　　我们后来无师自通地随着一伙新生人流摸到了一个类似电影院的地方。坐定后，我环顾四周，问前排的人：“同学，你知不知道放什么片儿？”

　　那人白了我一眼，说：“这是音乐厅。”

　　然后在此音乐厅里展开了当天的活动。活动的内容是，副院长讲话。讲话的内容是……我只想说无内容。

　　不管什么地方，有阶级就有矛盾。有领导就有爱讲话的老头。这些人时常会拿新生过演讲的瘾。我所在学院的主任是个尤其热爱讲话的家伙。我们常被迫做台下的群众演员。主任一放话，各个系国民党一般的学生会马上倾巢出动拿新生开刀抓壮丁以保证领导讲话台下上座率。学籍证照片挨个儿列队查人。抵制的后果就是期末不给你人手一份的助学金。而主任讲话的内容一般会是几天前的新闻或几年前的回忆。当然最重点的就是他最近与哪个我们从没听过的国家级的什么什么有什么什么的交流。这些两句话即可概括的事情他通常要磨叽俩小时。

　　这样的症状该主任通常每个月发作一次。

　　在这样的生活里，我们常常感到的不是失望，而是迷茫。在这个大学普及的时代，没人会把它想成天堂。人们失望的原因通常是，本来已经想得很糟，结果来了之后发现比预想的更糟。

　　我们在这迷茫的日子里纷纷开始寻找生活目标或者精神寄托。并且很快发现最方便有效的消遣就是谈恋爱。大学这地方，对谈恋爱来说，绝不是个圣地。但绝对是个胜地。哪怕在食堂里不认识的一男一女大家拼桌吃个饭。等出去的时候就已经是肩并着肩手牵着手牵着手了。

　　不好意思。牵多了。但这是可能的。在晚上路过湖边小树林时，常可以看到两个重叠的黑影在扭动。后来有一次，2激动地向我们汇报说，她看见了个三头六臂的。

　　对很多新生来说，大学生活之初，最令人有兴趣的事情是和来自祖国各地的人交流各自生活地的民俗风情。令人奇怪的是，大家通常问的问题一般是：你们那里是怎么骂人的？

　　在交流的过程中，我惊奇地了解到，在很多地方，比如贵州的一些地区。是不使用“我操”一词的。而在此之前我一直以为这是普通话。

　　这样交流之后大家的感慨是，我们的祖国真是个地大物博的国家。

　　在晚上时，我们遇到了一个学校里的老生推销员。推销员们所推销的东西有些是完全骗人的。有些是不怎么骗人的。然后就没了。这里的传统是老生忽悠新生。不是一届忽悠一届。而是三届忽悠一届。最初是一票骗子忽悠学生代理他们的产品。被骗的发现上当东西砸手里后执法无门，走上忽悠之路。从比自己更好忽悠的新生下手。这样届届相传，最后成了传统。

　　我们第一次遭遇的是个卖盗版牛津字典的。那女的进来寒暄并巡视一圈后瞄上了长相慈善的4。上前说，同学，挺爱学习的吧，看你是能拿奖学金的样子啊，怎么样？英语是不是准备考级？来你看看我们这个牛津高阶英汉汉英字典。说着扭身下包抄出一本砖头，补充说：“你要过级那你词汇量是必须得保证。你看过四六级的卷子么没看过吧，我告诉你，那生词……”

　　4接过一翻，打断问：“是正版的吗。”

　　那人马上说：“那肯定是正版的。你要不信你……”

　　4再次打断说：“你拉倒吧。一看就盗版的。”

　　那人愣了一下，说：“盗版的。”

　　4也愣了，估计是没想到对方这么实在一下就招了。加了很废话的一句：“到底是正版的还是盗版的？”

　　对方一看，这还是不确定啊。改口说：“正版的。”

　　4一下没了耐心，书一扔，说：“出去。”

　　对方忙说：“盗版的盗版的。开个玩笑。盗版的又怎么样，内容都是一样的字儿，正版的好几百，这个才不到五十。不就是纸张不好差个手感吗？你又不是隆胸呢。咱学生学习图的是个实用性价比。不讲那虚的。姐们儿你说是吧？”

　　我们顿时被她的言风震倒，一时没有人接话。这时她身旁的同伙迅速出头展示四六级证书现身说法。表示自己的证书与字典的渊缘。主犯也在一旁激动地介绍说：“我还有一位同学，英语非常不错。她不仅自己买了一本。还做到全家上下人手一本。她们家以后上坟就烧这个……”

　　结果那人这一句“她们家以后给先人上坟就烧这个”打开了4的心扉。俩人热情地攀谈起来。最后听那意思已经产生了思想的融合。我们都以为4这家伙肯定是意气用事要栽了。但她最终难能可贵地保留了一定警惕没有投资。但也没好到哪去。因为她跟那人一起推销去了。

　　－5－

　　很多人在一生中，通常会经历两个阶段。上学时烦教书的。毕业了烦当官的。由于时代的发展，第二个阶段的到来明显提前。提前到了大学里对象基本就是学生会。杂校里的学生会是个很怪的组织。与一切大学的学生会一样，从职务和性能上看，类似于居委会。但从执法范围与装逼程度来看，更像是城管队。另外在等级等方面也很有组织性。我在与0的电话里向他描述了杂校的特色学生会。0说：“我靠。怎么像国民党一样。”

　　学校里各个级别的学生会组织迫不及待地开始纳新。一般来说，如果你有出点血请你目标部门小头目吃顿饭的觉悟，那你基本上就具备被纳的条件了。比如你想进油水比较多的体育部，哪怕你百米跑一分钟，只要你能给你即将让位的部长提供眼前的机会，那你当然可以作为回报得到长远的机会。

　　但本届的文艺部的情况稍有特殊。因为部长是个女的。文艺好的漂亮姑娘最好还是报报头目是男性的部门。依照女人的嫉妒心理，你长得漂亮就是撞上了她的枪口。你再能歌善舞，那就是撞上了她的扳机。真是人不毙你你自毙了。

　　我所在的寝室编号119。这是个大家淡泊到连个寝室长都没有的寝室。我们都无法理解那些背地里跟我们一样暗骂学生会的人为什么一上台面又表现出景仰及渴望加入。不过很多事情都是这样。无法理解。但可以接受。我所在班级的一个同学是个很积极的分子。对学生会心怀向往。申报的部门涉及文艺体育内讧外交等等领域。并为申请通过后的面试积极准备。因为涉猎的范围较广，他光面试演讲稿就背了半个月。

　　结果这位同志因申报部门过多被第一关申请表审核的人直接刷下。

　　他对外宣称是学生会主席怕他抢位子。

　　因为学校生源较差，所以在谈恋爱方面，我虽然一直没有事做但也一直没有动作。我发现自己一向是个记性不好的人。不怀念。不祭奠。过眼前。向远看。对历史总是告别得很干脆。——在没有债务纠纷的情况下。所以在他人看来，我总是比较绝情。总觉得很多人事只能存在于某一段儿某一块儿。当换了时空，他们就只能被抛下。而抛下则是相对的。我也会被很多人抛下。我不知道这样的觉悟是由何而来，但这应该是我从不被人事变化影响的原因。我想说这不论对人事还是人世来说，都是好事。

　　但我身边的人一般会说：你他妈干的真不是人事。

　　我稍微困惑。但没有深究的想法。

　　－6－

　　某天突然接到旧情0的电话，我死活没听出对方的声音。因为大家高中毕业后就没有再联系。散伙前0告诉我他要去深圳。接到的电话却显示此号码来自辽宁，对方见我实在没听出来，很无奈地表明了身份，说：我是0。

　　我说：奥。是你。怎么深圳归辽宁管了么？

　　那头沉默了一下，不知道如何抬下去，转移说：你居然没听出我声音。你这什么记性。

　　我表示了歉意。然后互相闲聊了一下。原来0所在的学校也是生源较为一般，一时没有找到移情的目标，所以才有了这个电话。聊到最后，0还是对前文我没有听出他的声音表示谴责。但以我对0的了解，如果换作是我联系0，他也八成听不出我的声音。

　　大家在互相抒发了精神的苦闷后就没有再联系。反正也是见不到面。搞精神恋爱的都是精神变态。即便都觉得对方难得，那也随缘吧。一个星期后，我为了证实最初关于声音记忆的判断，我借用同学的手机给0打了一电话。那头一接，我说，你好，辽宁某某市公安局。你是某某吗？

　　0在那头迟疑了一下，说：“不是。你们找他有事儿吗？”

　　我克制了一下，说：“奥。事态比较严重。需要跟他本人联系。”

　　0在那头假装了一下，说：“你等等。他来了。”然后又是他自己，捏个嗓子说：“你好，我是某某。什么事儿？”

　　我问：“你最近这个电话有没有发生被其他人盗用的情况？”

　　0说：“没有。”

　　我说：“奥。最近有一个骗子征婚广告用的就是你这个号码。这个案子比较大。省公安厅在办。你明天到当地派出所协助做个调查。带上户口本。身份证和身份证复印件。正面反面侧面复印件各一张。”

　　0在那头沉默了一下。说：“我操。身份证怎么他妈复印侧面。你谁？”

　　我说：“你个二货。是我。咱俩扯平了。”

　　然后挂了电话。互相再没有联系。

　　在学校里常常遇到一些好像是在外国长大的同学。4来自山城重庆。国产老外们莫名其妙地会认为山城就是山区。4曾经遇到一个家伙，那人得知4的产地后很天真白痴地问：“你们那儿有电视吗？”

　　4很镇定地说：“有。”

　　那人“哇”了一声，说：“真的啊。那你们那的电视有颜色吗？”

　　4说：“有。俩。一黑一白。”

　　说完掏出N97看了下时间。对方大惊：“你怎么用这么高档的手机。”

　　4说，“奥。希望工程捐的。”

　　后来再遇到此类的白痴问及你们那有没有电视的问题，4一般会反问对方：“电视是什么？”

　　之所以可以确诊他们是白痴，是因为这票人果然相信。并且敢于四处传播。然后我们的某些老一辈以及某些老几辈会指着这票人说：“看，这就是九零后。”

　　如果你们一定要把十年划分为一个时代，我只想说，哪一代都是什么样的人都有。傻逼辈辈出。不管是被标榜的还是被贬低的，人都只能代表他自己。那些自认为独具慧眼抓着这些典型不放的人，在你们的时代里，基本也都是典型。

　　在校园里随着人群走动的时候，我常常怀念自己的自行车。在人群中行走常让我感到无所适从。如果有个自行车之类的器械供我驾驭，则会自然很多。八成是一种心理疾病。难不成是恋车癖。学校停车棚里的自行车基本没有不上锈的。我常常很惊讶地发现校园里有人骑着这样的车飞过并且疑惑这是怎么驱动的。然后开始渴望能有一辆摩托车。之所以是摩托车，是因为当我在车上的时候，很希望自己的头能露在外面。可以满足这条件的也就是敞篷车。但以我现在的情况，倾家荡产可以买一辆敞篷夏利。所以最后思来想去，还是摩托。另外我对摩托车这种东西一直很有感情，我爹有一辆铃木老摩托。岁数比我都大。长征轱辘了一个来回。因为年代比较久，不是电打火的。最要命的是还一直身患“打火难”的绝症。在我上小学时每天我爹驾着此车接送。早上要早起半小时出去踹车。幸运的话可以迟到五分钟。

　　在等待的时候这车一直很贱地踹一下哼一声，就是不发动。冬天的时候我爹在那儿踹车踹得热血沸腾，我在一旁冻得鼻涕长达一米。

　　然后是旧情0一直深爱摩托车。我常常坐在后座借光兜风。0有一个爱好，就是在速度达到八十多的时候往左侧吐唾沫。并且此唾沫可以完全不受风力影响垂直于速度方向打在路边的树上。估计被击中一下也得微伤。我在一次乘车速度大概一百的时候决定效仿一下。0在前面忙说，你别。我这练过。

　　我说，不就吐口唾沫吗能有什么。

　　说完呸一声吐了一口。结果受到迎面的强风作用啪一下糊在脸上。

　　0在前面紧张地问：“怎么样？”

　　我忍着恶心叫道：“糊脸上了。”

　　0松一口气说：“还好没吐我身上。”