映象新闻

　　听过一句话：爱有多刻骨就有多心痛。也许这就是爱，总与痛相连。

　　然而对我来说，多少年过去了，每当我想起冯然，心中不仅是痛，更多的却是恨，只是如今对他所有的爱与恨，都已无从说起。

　　A

　　情到浓时

　　说起冯然，时光要倒流20多年。1988年初夏，正读大三的我们因一次校内活动相识。他见我第一句话是：“以前我怎么没见过你？”我想，大概那是因为我们不同系吧。

　　也许是命运的安排，相见恨晚的我们以最快的速度坠入爱河。爱是无法控制的，欲更是如此。记得那时学校里的海棠花开得正艳，他仰头看看花又看看我，然后这样对我说：“你就像那美丽妖娆的海棠花，浑身都散发着情爱的味道。”那天晚上，我们便将灵与肉完美地融合在了一起。只是，我始终不知他把为何我比喻成海棠花，我后悔当时忘了问，后来永远也没机会问了。

　　情到浓时我们商量，毕业后我们就在这座相识相爱的城市里结婚生子，美美地过一辈子。然而命运并没有眷顾我们。

　　有一天，我突然腹痛不止，被送去医院，结果是宫外孕！这事搁现在连新闻都算不上，可那时对我们来说，却是犯了一个极大的错误——我还在医院的时候，校方就在第一时间通知了我父母。我完全傻了，任凭别人安排……最终我被领回了家。

　　回到闭塞的小县城，丑事早不胫而走，我因此受尽嫂子的白眼。我妈疼我，常冷不丁进我房间来，我知道她是怕我自杀。不过那时我想的不是死，我愁的是如何才能跟冯然接上头呢？事情发生后，我甚至都来不及跟他说点什么，就没有了他的消息。

　　是的，我一定要联系到他，就是这种想法支撑着我。可惜那时通信不发达，等我终于把电话打到他宿舍时，他却正好不在。不久大家毕业了，人都走光了，我彻底傻了眼。

　　我茶饭不思，把院子花盆里的海棠花全部撕碎，对自己的身体我也心生厌恶与悔恨，那些有过的欢愉就像长了眼睛，总是在暗夜里嘲笑我！

　　B

　　另嫁他人

　　当周围人怀着一颗八卦的心准备看我好戏的时候，自闭了半年的我却“出山”了——我开始相亲，希望尽快把自己嫁出去。

　　小说里常看到的桥段是：伤痕累累的女人被老实巴交的男人接手，男人条件虽差，却百般疼爱她。没想到我偏偏是个例外，我嫁的男人叫史昱，大我6岁，相貌不俗，职业是外科医生。如此条件在小县城可谓“上等”，相亲时我也怦然心动，蜜月里他温柔体贴，我当然以百倍的柔情回报他。次月我便有了身孕，确定我怀孕的那天起，史昱就像换了一个人，他不再碰我。他说得很坦白，说他对不起我，可他也没有办法，因为他其实并不喜欢女人，只是想要一个看起来般配的婚姻和完成传宗接代的任务。

　　那时我对同性恋完全不了解，我求过他，他不为所动，冷冷地说希望我能生下孩子，别的他都答应。

　　我渐渐不再求他。他这个人不坏，明知道我的过去，却从未提及过，他只是越来越冷静，甚至是冷酷。儿子出生那天，他谢我，说要是我离婚，他也不会说什么，但儿子必须留下。

　　写到这里，你也许会问，你就不曾想过去找冯然吗？你就让两个人那么稀里糊涂地成为陌路？你甘心？是的，我不甘心。我想过去找冯然，且不止一次！可路途遥远，隔着好几个省，具体地址我都不清楚。当然以上也可以说全为借口，我心里明白最大的障碍是心理距离，自己不顾一切找到他，等待我的可能就是一句“咱们分手吧”。那时我就回都回不来了。说到底，我对他没信心。他出现在我生命里那一刻起，幸福就注定要离我而去了。

　　C

　　出走他乡

　　我在矛盾纠结的心情中维持着表面婚姻。那样的日子只能算是“挨”。

　　挨了几年，我和史昱的情况并无改善，我们甚至已成了彻底的“最熟悉的陌生人” 。我们各过各的。这样的婚姻里，我出了轨——对方是我一个同事，那天是我25岁生日。原因很简单，情感与身体实在太寂寞，我像头困兽一样希望寻求一个出口。

　　我不知道史昱是怎么知道的，但他只是冷冷地说：“我理解你，一个年轻女人……”我给了他一个耳光，说：“我们离婚吧。”他却不同意，说他爱儿子，如果儿子跟着他，早晚也会变成同性恋。

　　我看着史煜，脑子里却冒出冯然的影子来。我不是想他，而是开始恨他了，因为我所有痛苦都是他造成的。如果不是他，我不会这么惨！命运这两个字，那时候已在戏弄我，我不知道自己将被命运带往何处。

　　转眼我就30岁了。这一年我决定离开小县城，出去闯一闯，要不我真要憋死了。我选择的是省城，也是我上大学的地方。

　　初来乍到的我跟个瞎子差不多，给人打过工，最终开了一间打字社，兼制作名片以及条幅啥的，生意还算可以。我的心渐渐平静下来。

　　D

　　故人已逝

　　时间不紧不慢地走到2002年，我35岁了。这一年我放弃了打字社，开起龙虾馆，生意兴隆得令人措手不及。很快我开了分店，接着我买了房、买了车，人生格局不知不觉中变大了。很自然的，我以一种胜利者的姿态重回同学圈。

　　只是我一直没离婚。儿子来省城读中学，住校，喜欢周末回来吃我做的饭。随着年龄的增长，史昱也似乎“正常”了许多，常跟我没话找话说，委婉地提出也想过来一起住，他可以开个小诊所啥的。我明白，说白了，就是想让我掏钱。彼时看史昱，我心里五味陈杂，这个帅气的男人如果能与我相爱该多好啊，可现实却是——他对我来说只是一幅画罢了。命运实在太会捉弄人。

　　2007年，蔷薇花爬满路边矮墙的时候，杳无音信多年的冯然突然出现在我面前——他直接加了我的QQ！看到验证栏里那几个字：阿秀，是我，冯然。我哆嗦得如同筛糠。这口气、这名字遥远得好像是上辈子的事了。他通过我的验证后，告诉我，他是从同学的博客辗转发现我的博客的，看了我的全部文章，他说：“我认定一定是你。阿秀，你好吗？”

　　千言万语不知从何说起，他的出现与消失一样都让人心碎。可是，他有什么权力这么欺负我？

　　他却说：“我知道你恨我，当年我没有主动站出来，我承认我是个缩头乌龟。我怕了，我逃了。后来跟父母提起，他们让我务必找到你。可等我问到你的同学时，才知你已经结婚了，孩子都有了。我深知自己怎么忏悔也弥补不了你，直到去年我才结婚，还没有孩子……”

　　我憋了近20年的一口气终于吐出来。我看着电脑屏幕，打不出一个字。

　　不久，他汇来一笔数目不小的钱款——之前他要我银行卡号，我毫不犹豫地给了他，我不需要钱，可我必须让他知道，他欠我的！还不了情，那就用钱还吧。汇款之后他却再没上过线，只留言给我：“我不想我爱人误会，往后请不要再联系了。”我当时气得差点砸了键盘，发出去几个字：姓冯的，你去死！

　　这是我最后悔的几个字——一年前，我意外得到消息，他已去世了，时间就是他给我留言后不久。原来他联系到我的时候就病入膏肓了。他没有留下后代。

　　我还能说什么呢？多少话埋在心里还没来得及说，他就不辞而别！那天我哭了个稀里哗啦，不仅为他，更为自己，真不知道是他害了我，还是我害了他！

　　斯人已逝，岁月不停留。转眼我也大半辈子过去了。现在的我看上去似乎是个幸福女人，有事业，儿子优秀，还出国深造了，老公在省城开着诊所，我似乎啥都不缺。说到史昱，我们关系还算融洽，他偶尔也会主动跟我亲昵。只是每当那样的夜晚，我都会梦回那个初夏，与冯然的那个初夏。

　　从22岁到49岁，有故事的年纪，我把自己都给了他，给了回忆，也给了恨。如今一切都成为过去，我不愿再记恨任何人。我只想努力珍惜身边人，并让自己好好的，这对于过去的那段情，也许算是一种和解吧。