映象新闻

　　文西 酱

　　图Sam Wolfe Connelly

　　在已经退潮的“微博时代”，诞生过无数的奇特物种，要分门别类、如数家珍，估计需要很长的时间，你耗费的脑细胞肯定会绕地球好几圈！

　　所以，今天我们要着重研究的是“微博时代”的其中一项发明创造——“表文化”。因为这种文化一直从遥远的“微博时代”、延伸到了当下的“微信时代”，而且变异成了N个物种。

　　“绿茶表”，是这种文化中的名牌产品，其中涵义你肯定已经耳熟能详。当然，如果谈及这个话题你的脑海里只有“绿茶表”在闪现，说明你的确OUT了！其实我也一样，比如最近和朋友们喝酒打屁，他们的嘴角总蹦出一些新鲜的词汇让我浑身发麻，比如“岁月静好表”、再比如“普洱表”……

　　面对如此博大精深的人生命题，我们决定挽起袖子与现实一决雌雄。如果一不小心伤害了你，权当我们欠你的。

　　普洱表

　　是特指天天喝着普洱，衣着讲究、谈吐文雅的中年男人，一股浓浓的儒士之风扑鼻而来，让人恨不得马上扑过去为他们生个猴子。如果故事就此打住，我们应该尊敬地称他们为“雅士”。然而现实就是这么残酷，生活不仅有A面，还有B面。上面说到的是他们的A面，他们的B面是一肚子花花肠子，私生活混乱不堪，什么伦理道理在他们面前都不只一提，于是，有聪明的同学为这一类人取了一个好听的名字——普洱表。

　　岁月静好表

　　朋友圈里有这么一类人，活得特别高贵。日常生活即是各类云淡风轻的早安心语，晚安心语，以及歌颂“岁月静好”的语录。认识一个姑娘，朋友圈岁月静好的很，其实私底下唯恐天下不乱，给同事使点绊子，领导那里打打小报告，然后又一副岁月静好的无辜样子。还有一位姐姐也是如此，一副阅读学琴品茶的岁月静好状，其实为人处事目的性极强，还特势利眼。于是，又有一个流行的词汇出现了——岁月静好表。

　　修行表

　　以男性居多，这两年增长速度惊人。这类表最爱各类棉麻布衣，文玩串子，没事就拿搓澡巾搓搓金刚，脸油给串儿包包浆；动不动就痛心疾首现代社会的“迷失”，呼唤传统文化回归。他们多数都学佛，不学佛也迷信，热衷于拜拜佛烧烧香做做法事什么的；有事没事感恩两发，感恩表情是他们最爱。

　　自拍表

　　此类人最爱忧伤的45度角，不管干点啥，咔咔先来一轮自拍，配上各类相关不相关的文字，美图秀秀磨个皮瘦个脸，加上各类滤镜，修得五官模糊亲妈都不认得，发送，暗搓搓等点赞。如果长相过得去，倒也好，如果……好了，不说了。

　　微商表

　　忽如一夜春风来，万千微商站起来。朋友圈一秒变百货，卖啥的都有。要说你卖的是良心产品，真实代购也就算了，就怕那些三无化妆品、无良减肥药、无证整容、变相传销、假鞋假包什么的（产品类型千奇百怪，分类无力）。微商表生命力极强，刷屏速度堪比神七，一会儿工夫满屏幕都他们家的破玩意。尽管智商感人，但一直在努力骗人，不管理论多么站不住脚，都一副“你不相信我是因为你傻逼”的姿态。

　　红包表

　　如果你在朋友圈里看到了“测试一下咱俩啥关系，朋友6.6元，知己8.8元，姐姐9.9元，情人13.14元……考验咱们感情的时候到了，红包你看着给吧”，或者“有人说今天如果收到1.88、5.88、8.88、188.88的红包，2016会好运连连，不知道我有没有这个福气，谁会给我惊喜，我也试试”之类的内容，恭喜你遇到了传说中的红包表。

　　拉赞表

　　八百天也不联系，突然之间就来找你了：“亲，看我朋友圈第一条，给我点个赞呗。”一看丫朋友圈，什么集赞换产品，集赞换折扣，集赞吃霸王餐，五花八门，啥玩意都有。刚消停没一会儿，又有人来拉票了，给我的朋友投个票吧，诸如此类，每天都在上演。

　　无知表

　　该类人多数对社会怨念深重，兼具受害妄想型人格，平日里最喜欢转发些“大家小心路边的面包车，他们是拐卖儿童卖器官的犯罪团伙”，又或者“大家注意了，我今天出门闻到一种味道然后就昏了过去”，甚至还有多少年前就被辟谣的割肾传闻，让人眼花缭乱，根本分不清“美丑善恶”。

　　深潜表

　　如果不出意外，你的朋友圈充满着这样一种人类：和你并不相熟，但因为在一个为了实现某种理想而组建的群中，所以会把圈里的每个人加为好友。然而，“心太软”的你默默地通过了他们。然而，这将成为他们之间唯一的一种交流，在相当长的一段时间里，他们一声不吭，直到某一天你看他们的朋友圈脑子里蹦出一个大问号：这个人是谁？于是，有洁癖的你决定删除他们，然后就伤感地思考到一个问题：从他们加你，到你删除他们，你们竟然连一句话都没有说……